Близките взаимоотношения изискват определено ниво на осъзнатост/съзнателност. За много хора факта, че ние сме тези, които създаваме и сме отговорни за трудностите в нашите взаимоотношения е труден за възприемане. Това е основополагащ факт, който променя гледната точка и пътя, по който се свързваме с другите и със самите себе си.
Възможно ли е в действителност да бъдем напълно автентични и естествени в една връзка? Възможно ли е да преминем от обичайните „психологически игри“ на обвинения към решаване на собствения проблем, създаващ трудност във взаимоотношението? Това което води до обвинително поведение е прикриването на определени чувства, а то на свой ред провокира другия да започне да се защитава. Такова поведение се среща при „психологическите игри“ и е характерно за съзависимите връзки. Алтернатива на съзависимите отношения е съзнателната връзка – тази, в която и двамата се ангажират да поемат отговорност вместо обвиняване.
Кои са разликите между съзнателната и съзависимата връзка?
Съзнателна връзка е тази, при която хората са себеосъзнати за собствените си чувства и мисли и са отворени един към друг. В съзнателната връзка хората могат напълно да бъдат себе си и свързани. В съзависимата връзка има две половини, които се опитват да се превърнат в едно цяло – човек, който не обича себе си, се опитва по всякакъв начин да накара другия да го обича. В съзнателната връзка и двете лица знаят, че те са цялостни, пълноценни личности; знаят, че не се нуждаят от това, друг човек да ги допълва. В съзнателната връзка две лица съвместно „празнуват“, вместо да се опитват да получат или вземат нещо от другия.
СЪЗАВИСИМО VS. СЪЗНАТЕЛНО ПОВЕДЕНИЕ
| Съзависимо поведение | Съзнателно поведение |
| Ако някой се чувства зле, вие се опитвате да го накарате да се почувства по-добре – приемате, че това е ваше задължение. Често се тревожите за чувствата на други хора. | Способни сте да бъдете присъстващи, когато хората около вас преживяват техните емоции. Окуражавате ги да усещат дълбоко своите емоции и да ги изразяват открито. |
| Въпреки вашите усилия, хората около вас не променя лошите си навици. | Не допускате прояви на лоши навици от важните за вас хора. Предприемате ефективни действия, които позволяват на другите да поемат пълна отговорност за своето благополучие. |
| Не се свързвате с основни емоции, като гняв, страх, тъга. Трудно ви е признаването на гнева и неговото изразяване. | Разпознавате телесните усещания, показващи, че сте гневни. Изразявате чувствата си по директен и открит начин, който другите могат да разберат и приемат. |
| Критикувате и често бивате критикувани. В себе си имате вътрешен критик, който често ви кара да се чувствате зле. | Вие сте обект на много малко външна и/или вътрешна критика. Вашият вътрешен „критик“ е заместен от ваш собствен вътрешен „фен“. |
| Изразходвате много енергия за да контролирате другите или за да избегнете контрол от тях. | Наясно сте с нещата, които са във ваш контрол и съсредоточавате вниманието си върху тях. Правите избори, подкрепящи онези сфери, които истински можете да промените. |
| В спорове изразходвате много енергия за установяване на „виновния“. И двете страни се опитват да докажат, че те са прави. | Когато се появят различия или трудности, проявявате отговорност и се питате дали вие не създавате проблема и какво може да се направи за да се постигне различен и по-добър резултат. |
| В спорове се обявявате за „жертва“ или просто обявявате, че всичко е по ваша вина. | Поемате и искате от другия също да поеме пълна отговорност за нещата, които се случват във връзката. Знаете, че истинска връзка е възможна само между лица, които са равни и поемат отговорност за нещата, случили се между тях. Всичко друго е оплитане, а не връзка. |
| Често се съгласявате да правите неща, които не искате. Не се чувствате добре от това но не казвате нищо. | Слушате сигналите на тялото и ума ви и вземате предвид всичко важно за вас, преди да се съгласите. Спазвате обещанията, които сте дали, но също така знаете как да ги промените, ако другия не спазва споразуменията помежду ви. |
* Публикацията е подготвена по материал от онлайн-списание „Goop“